Ohmylol

10 USOS PARA LA BIBLIA

1.- Recíclala. Quiere tu Planeta.
2.- Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario.
3.- Arranca las páginas y desmenúzalas para usarlas como confeti en bodas de gays.
4.- Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes inmorales, como Ezequiel 27.
5.- Distribuye copias de la Biblia en Irán, y corre por tu vida.
6.- Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye las biblias en iglesias o bibliotecas.
7.- Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras).
8.- Recorta pasajes bizarros y extraños y ponlos en galletitas de la fortuna.
9.- Utiliza la Biblia como porta-vasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús.
10.- Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos o sientas sintomas de hipotermia, quémala! Quién dijo que la Biblia no podía salvarte?


Los 10 Mandamientos de Atheo

1) No pisarás lugar católico que ellos llamen sagrado.
2) No donarás nada a la iglesia. !Ni a sus ONGs!
3) Caerás en la tentación. (ya sabes...picarón/a)
4) No comeras cuerpo de nadie (menos de cristo) a menos de que tengas hambre
5) Intentarás alejar al borrego del degolladero del pastor.
6) Pensarás y ayudarás a pensar a las mentes aborregadas por la religión.
7) Comerás carne, especialmente en vigilia.
8) No te dirijas a Dios; que lo haga él primero.
9) Colocarás los libros religiosos en el estante de ciencia ficción.
10) Aceptarás que hay cosas por encima del p*to Dios.