Este artículo salió publicado en el número 3, volumen 1, de la revista latinoamericana para el fomento de la ciencia y la razón PENSAR, publicada por CSICOP, asociación científica con socios fundadores como Asimov o Sagan, además de algún que otro premio Nobel, cuya principal actividad es la divulgación y la refutación del pensamiento anticientífico en sus distintas variantes (superstición, pseudociencia, fraudes paranormales...). CSICOP publica en inglés la famosa revista Skeptical Inquirer. Aprovecha ahora y suscríbete a PENSAR, la cultura más amena por un precio de promoción increíble. El artículo trata con humor sobre el Yo God! God Detector, un producto vendido a través de Internet por charlatanes que pretende poder detectar las señales del Todo Poderoso. Pasen y vean…
¿Cansado de invocar al Señor sin recibir respuesta? ¿Harto de esperar señales divinas que no llegan? Yo God Detector es la solución. El único y definitivo detector de Dios. Tan sólo rece y espere su señal.
Aunque los anuncios en cursiva son una parodia, tal aparato existe. Una empresa americana comercializa en internet un pequeño sensor con la promesa de que detecta las actividades de nuestro Hacedor. Siendo sincero diré que estoy asombrado desde que conocí la existencia del Yo God Detector. No consigo asimilar que los charlatanes puedan llegar a estos extremos. ¡Y que haya compradores es aún más increíble!
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La idea no es mala, como explican en el anuncio original. Uno le pide al Señor que se manifieste y no sabe qué esperar: un crujido, un rayo, un arbusto en llamas… El detector de Dios simplifica la tarea y evita malentendidos con el Todopoderoso. No vayamos a tomar decisiones sin su aprobación.
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Estoy pensando en encargar uno por curiosidad. Me gustaría destriparlo y ver en qué consiste el mecanismo. No se me ocurre qué materiales pueden ser los más sensibles a las intervenciones de Yahvé. ¿Hilos de la sábana santa? ¿Piel de cordero ofrecido en holocausto? No sé por qué me inclino a pensar que el aparato no tiene nada dentro.
Yo God detector ya disponible con detector múltiple para la Santísima Trinidad. ¡Especial católicos!
Y no queda ahí la cosa, el detector de Dios es el producto que más llama la atención por lo disparatado; pero en la página web de los vendedores encontramos más artículos que hacen dudar seriamente de si nos encontramos ante una broma: un jabón especial que lava pecados (Una duchita y… ¡adiós a la culpabilidad!), una póliza de seguros contra intervenciones divinas (¿Dios lo castiga? ¡Nosotros lo cubrimos!), un certificado contra condenaciones eternas (¡No vaya al infierno por un error burocrático!).
No se olvide de probar nuestro maná en polvo bajo en calorías. Con su primer pedido, una muestra gratuita. ¡Ahora con sabor barbacoa! ¡Ideal para deportistas y poblaciones en éxodo!
Sintiéndolo mucho, yo seguiré con mi método tradicional: “Señor, no me apetece ir a la iglesia, si estás de acuerdo no me hagas ninguna señal”
Siempre ha estado conforme.
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